05 janvier 2008
Vis ma vie en Australie, ép7
Tu veux te foutre de ma gueule?
Je t'aide, ca fait 2 semaines qu'il pleut tout le temps.
Bouhouhouh. C'est vraiment trop injuste (où qu'elle est passé ma coquille?)
Pas d'océan. Pas de piscine.
Rien à dire quoi?
Ouais sauf que quand même, y a des soirées comme celle d'hier.
Commencée comme n'importe quelle soirée. Sushiii, bièèère, bièèèère, bièèèère...
Crevées. On rentre? Ok.
C'est tout.
Non allez.
Au milieu de Brisbane, y a une grande plage artificielle, gratuite.
Pour rentrer, on passe devant. Et nos yeux brillants se regardent tour à tour (pas l'oeil droit qui regarde l'oeil gauche hein, ca c'est pas facile)...
Ni une ni 2, l'une en sous-vêtement, l'autre en maillot, la 3ème en robe...*plouf* (moi c'est la 3ème, j'suis pudique...Oui, oui)
On va se changer dans les toilettes publiques et là, on voit arriver 2 meufs en skinny jeans, courant vers nous...(skinny jeans <---> courant, mwhahaha, vois l'image)...Sauf qu'en fait elles ont vraiment pas l'air d'aller bien...Hey les filles? Z'êtes bourrées? Non, on vient de se faire tabasser, avec nos 2 copines, par une bande de meuf qui nous ont piqué no gsm. Ah oui quand même...
Oh ben merde, on est fatiguées nous!
Bon prises d'un élan de générosité immense (oui, c'est quand même des Paris Hilton en skinny jean j'te rappelle hein), on les accompagne à l'ambulance, rejoindre leur 2 copines qui, elles, sont vraiment pas belles à voir (pas qu'elles étaient belles avant hein, mais là c'est pire) et en plus l'ambulancier est mignon (ben quoi?)
Bon là, c'est tout.
Mis à part que j'me suis fait réveillée par l'alarme incendie qui a sonné 20 minutes avant l'arrivée des pompiers. Pour rien.
Pff.
01 janvier 2008
Australian new year's eve 1 - Off 0
Rolalalala.
C'était un chouette nouvel an.
Oui oui!
(dans sa petite voiture jaune et rouge)
(oula j'suis pas tout à fait remise moi)
Voilà, hier, alors que nous étions "légèrement joyeuses", avant de partir en ville, on s'est mis en tête d'écrire, pour se rappeller des conneries qu'on disait...
Et je pense que ca se passe de commentaires...
Rolalalalala.
(j'ai essayer de trouver un dictionnaire Bourré-sobre, histoire de piger quelquechose quand même)
Part 1: Off'
"Faut qu'on écrive un truc, ses cheveux c'est du n'importe quoi, il faut qu'elle refasse ses cheveux.
Truc.
Elle a dit un truc.
Demain, on va poster ca sur nos blogs.
*rires* (ouais, ca faudrait l'entendre en fait, certains en ont eu la chance, ... J'VEUX PAS SAVOIR)
On est pas bourrées, c'est faux!
Elle dit qu'elle peut pas sortir comme ca, avec des cheveux comme ca.
Elle dit :"mais t'arretes d'écrire tout c'que j'dis, j'me casse!"
Merde, elle est partie et moi j'dis des conneries.
Poui (aucune idée de la traduction de ca...), j'ai eu cette idée là, j'me suis dit que jamais j'me souviendrais de ce que j'disais dans cet état là alors qu'il vallait mieux l'écrire, j'ai un peu peur de ce que j'verrai demain, y a mes doigts qui tapent trop vite, j'sais plus c'est quoi la fin de ma phrase aaaaah!
La musique en bas c'est un vieux machin j'connais plus c'est drôle.
J'ai plus de crédit pour envoyer des messages, c'est balot.
Elo elle est toujours pas revenue.
Ah ptêtre elle est partie refaire ses cheveux!
J'dis tout ce que j'pense, c'est dire si j'pense beaucoup hein!
La musique en bas elle dit genre "thats gnagnag dj step my life".
Elo elle parle mais j'entends pas.
Ben il a dit à Elo "fais pas de bêtises", elle rigole.
Ya un truc blanc dehors par terre.
On dirait genre une méduse.
Mais c'est pas une hallu, c'est genre un bout de papier.
La musique en bas c'est un truc connu en belgique.
C'est trop connu me souviens pas!
"mais lol"
C'est big orgus!!!!
On fini nos verres, on remplit nos verres, on va en bas, on dit coucou c'est nous, caca c'est toi."
On va sur youtube pour voir "ya qu'à danser - dj fou".
Et l'autre j'sais plus comment s'appelle.
Elo elle dit: "sont bien tes cheveux comme ca, les miens sont tout courts alors j'peux pas écrire" mais moi j'veux qu'elle fasse mes cheveux mais voila quoi."
Part 2: Titelo'
"Et youtube marche pas.
Et la musique elle a dit "tututututut".
Off elle dit coucou en bas.
Ils lui on dit coucou.
Mais moi j'vis ici.
Oui mais moi j'vis ici.
Non s
Mais ils m'ont vu que moi
Oui mais c'est toujours la QUE JE VIS
FROM PARIS TO BERLIN .... c'est trop horrible je peux pas continuer.
Off elle dit Et qUE Y4A UN T A S
Et elle tombe.
...
Et elle rigole.
Et elle l'a vu avant mais elle a pas pu.
Je sers à rien.
Oh t'as vu!
La lumiere elle s'est allumée !!!!!
Ca pleut dans son dos.
Elle dit ca continue mais qu'elle peut pas bouger.
Et ca fait des guilis.
Et maintenant elle a plus de jambes.
Off : demain je vais regretter.
Titelo : surtout au bowling ...
Off: "écris dans le mord .... le word"
C'est chouette le mot "dédoublé".
C'est un tapiroulant-plafond.
Moi j'suis high, non spa vrai t'es par terre.
Tu ressemble à un loup garou.
"On se fait les ongles?". Pourquoi tu touches la sono?
f
wdg"
Et tout ca sans parler des verres en papiers, euh en tissus, merde comment ca s'appelle le truc avec du mazout? Du plastique? Ah oui, t'as déjà vu du mazout? Non sinon j'serais plus là pour le dire...Non VU! Ah j'croyais BU!
Euh, bonne année? :D
29 décembre 2007
Vis ma vie en Australie, ép6
Avant d'entamer cette article, sache que je viens de l'écrire et que la connexion s'est barrée juste au moment ou j'ai cliqué sur "envoyer", que GRRRRRRR, AAAAAAARG, GNIIIIIIIIIIII!!! Mais que si j'écris juste ca, après tu va dire que c'est une excuse et tout et tout, mais comme je t'aime, je réécris tout, voilà.
Si c'est pas une preuve d'amûûûûr ca...
(et pas de commentaires genre: mais pourquoi tu l'écris pas sur word hein, je le fais A CHAQUE FOIS! SAUF cette fois ci...je râle)
Donc, voilà, voilà, Elo elle faisait CA, bande d'esprits tordus!
Alors évidemment ca n'aurait pas été aussi biscornu si elle s'était contentée de souffler dans son canard pour le gonfler, comme tout le monde...Mais voilà, Elo a eu des "éclairs de génies"...(ou pas)
Eclair de génie n°1: "oh ben tiens un sèche cheveux ca souffle de l'air dis donc!"
Résultat: Oui, mais l'embout est trop petit.
Eclair de génie n°2: "oh, et le machin à pâtisserie là, ca peut faire entonnoir ce truc"
Résultat: oui, mais ca ne tient pas
Eclair de génie n°3: "attends avec une paille et du scotch, ca tiendra"
Résultat: oui, mais le sèche cheveux ne marche plus.
Eclair de génie n°4: "Ouais mais quand je souffle dedand il se remet en route"
Résultat: En effet, mais ca ne donne qu'une photo biscornue, ca ne gonfle pas le canard
Eclair de génie n°5: "BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!"
Enfin voilà, le canard a désormais été baptisé Punkanard, il a des petites dents et nous sommes entrain de penser son futur bonnet à crête ainsi que son collier à clou.
A part ca me direz vous, oui, oui, je continue mon récit à la Me, Myself and I...
Donc la semaine d'avant j'ai été malade, au lit tout ca, on efface tout et on recommence.
(pour les langues de vipères, non, ce ne sont pas les champignons, on n'y a pas encore touché, na)
Donc samedi concert...à base de...concept? Genre un groupe de "rock" (merde me souviens plus de leur nom), déguisés en animaux, avec un coeur de petits poussins sur une scène multicolore, et du cake...vert à volonté...Sont fous ces australiens.
Et là...
Horreur et stupéfaction.
Enfer et damnation.
Autres trucs en "r" et machins en "tion".
C'est Noël.
Comment ca j'exagère? Peut-être, mais j'aime pas ca moi, c'est décevant. Un jour où tout le monde fait la fête parce qu'il doit...pour célébrer l'anniv du héros d'un bouquin sorti il y a 2000 ans, non mais oh?!
Enfin bref, du coup j'me lève grognon (comme le bisounours mais sans faire d'arc en ciel), et ptêtre que si ca avait pas été le cas, ca aurait été mieux, mais avec des "si" on met paris en bouteille (meme si je ne comprends toujours pas l'interet)
Donc mon noël?
J'me réveille, j'ai mal au ventre, super.
Elo se réveille, on fait noël ici, il faut aller faire...les courses...yek!
On part de 11h à 16h30...5h30 de courses, oh yeah!
On rentre à l'appart, chacun s'affaire à ses petits plats, moi, j'sais pas cuisiner, j'ai mal au ventre, j'vais dormir.
Me réveille vers 18h, et j'entreprends d'envoyer mon mail de noël, non mais qu'elle idée j'te jure, j'sais pas quelle mouche m'a piqué mais ca me prend plus de 45 minutes cette connerie, on ne m'y reprendra plus.
On me demande de mettre de la musique...Pleine d'entrain je vais chercher le cable dans la chambre quand soudain, je heurte violemment le vide de la porte (???) PUTAIN DE MOUSTICAIRE DE MERDE! Sans voir que aïe, ca fait mal, Elo se marre...je grogne, je rale, je jure, je hurle.
J'dois toujours aller acheter de l'alcool, alors j'en profite pour aller faire un p'tit tour...
J'me pose devant la rivière, mon mp3 sur les oreilles...2chansons...plus de piles.
Je rentre et dépose la bouteille de vodka au congel en grognant, je retourne m'affaler sur le lit, et me ré-endors.
Je me re-réveille à 21h30, reste Elo et une copine qui a trop bu la veille et la gueule dans le cul, les autres bossaient le lendemain, on la raccompagne au ferry, puis Elo épuisée de la journée (et d'avoir essayer de dessiner des sourires sur ma tronche raleuse toute la journée ;) ) s'endort à son tour, il est 22h.
C'est là que je remercie le décalage horaire qui m'a permis à moi, et ma tasse de vin, d'être devant msn, à minuit.
Le 23 décembre 2008, rappelle moi de me saouler comme il se doit, histoire de cuver comme il faut le 24.
24 décembre 2007
Yup (ca c'est le titre d'un article quand t'en trouves pas)
Hop, le moment n'est pas encore venu pour la réponse à l'article précédent, mais je profite d'avoir internet ce matin pour te souhaiter un joyeux noël et tout et tout.
Comment j'suis trop sympa.
Même que ce sera Noël 9h avant toi euh, et même que je serai en 2008 9h avant toi euh, nananèreuh. Et même que j'vieillis pas parce qu'après je rajeunis euh.
Hem.
Bref.
Attention à ton foie ce soir quand même hein.
(Non, j'm'interresse pas plus que ca à ta santé, c'est juste que bon, me faut bien des lecteurs quand même)
20 décembre 2007
WTF?
Boh, T'as pas eu droit à ton petit jeu!
Pourtant t'as été sage, et la connec aussi...
Ben oui c'est toujours comme ca avec moi, quand j'prévois les choses elle se passent jamais comme prévu et là...
Hé bien j'ai été malade. Loi de Murphy encore, j'te jure celui là si j'le trouve j'lui fais la peau!
Enfin bref, rien de bien grave au moment où j'écris ca va déjà mieux, j'suis juste restée au lit 2 jours...(quoi j'me plains?) mais pour me consoler il a pas fait très beau, donc j'ai pas manqué de doux rayons de soleil pendant mon absence.
Bon alors tu m'excuses mais à part te raconter ce qui se passe au début de la trilogie d'Eragon, j'ai rien de nouveau pour te faire passer le temps en blablatant beaucoup beaucoup aujourd'hui! (Et puis t'as qu'à le lire d'abord)
Donc le voici le voilà. Le jeu tant attendu! (ou pas)
Aujourd'hui, c'est toi qui trime: à ton imagination...Mais que fait Elo?
Réponse dans le prochain épisode qui ne manquera pas de tout te révéler sur le pourquoi du comment du truc de machin brole chose! Sisi!
18 décembre 2007
Vis ma vie en Australie, ép5
Bon bon bon, me revoilà, si internet veut bien, parce qu'internet, il veut pas beaucoup en ce moment.
Non en fait voilà, étant donné que j'passe pas sur les ondes américaines, le financement des épisodes se fait difficile, j'ai du me prostituer pour avoir une chance de pouvoir diffuser l'ensemble de la saison alors bon hein, pas de rouspetance svp!
(*attention, pour les plus naïfs d'entre vous, la phrase précédentes n'est probablement pas entièrement vraie*)
N'empêche le dernier épisode se finissait samedi passé, et nous voilà presque 10 jours plus tard, ca en fait des choses à raconter tout ca. Rolala.
Alors, tu peux déjà te dire que pour tous les jours où j'dis rien, c'est que j'étais à la piscine, au soleil, ou à la terrasse d'un café, ca fera des lignes en moins.
(Quand j'pense qu'il y a quelques années, j'inventais des phrases à rallonge en écrivant très gros pour remplir mes 3 pages de dissert...)
Et j'ai décidé d'agrémenter cet article de photos, minutieusement rapeticée ou rétrécie (selon la sensibilité de chacun) sur...paint, y avait pas internet, temps à tuer.
Genre comme ca:
Donc, lundi, la majorité des gens qui peuplent ces belles journées étaient en repos. Ni une, ni deux, on s'organise une petite soirée "crêpe" ("crape" et pas "crap" sinon ca veut dire autre chose...à bon entendeur salut). Même que c'était bon d'abord.
Et jeudi eut lieu, ma 1ère chasse aux champignons de ma vie à moi. (Oui, je sais qu'on dit cueillette, mais ca fait plus mieux de dire chasse, en plus on peut se faire des peintures de guerres avec la bouse de vache et tout, c'est quand même plus fun.)
Leçon 1: reconnaitre les champignons qu'on veut. Ceux ci deviennent bleu quand on en coupe le pied.
Tiens, j'ai même fait un inventaire des champi des prés australiens.
Pour ta culture.
Pourras tu reconnaître les magic' ones, c'est pas très compliqué, on t'aide.
Il se fait que bon, on est en Australie, donc la chasse aux champignons ca se fait pas dans un bois pouilleux avec des bottes et des gros manteaux, non, la chasse aux champignons, ca se fait là...
Et puis voilà le résultat.
Sauf que pour la petite histoire, plus de la moitié de cette adorable récolte a pourri en 24h, eh oui, c'est aussi ca la chaleur... Ce qu'il arriva à la seconde moitié des champis seché...L'histoire ne le dit pas encore.
Vendredi soir, changement de décor, on va à une exposition (oui, j'ai faillit dire exhibition, mais dans certain cas, vaut mieux que je ne vandammise pas trop..), ici, les musées sont gratuits, la majorité des expos aussi, et en plus on te donne à boire et à manger, on va pas dire non hein. On continuera la soirée dans un café, puis dans la rue, en commérant beaucoup beaucoup, mwhahaha.
Lundi soir, après avoir été dans un bar à tapas (je crois que j'ai jamais autant mangé de bouffe étrangère qu'ici, mais non, la bouffe australienne, c'est quand même à la limie du mangeable, je t'en parlerai plus longuement un jour) et pris le train pour rejoindre la ville (oui, ici on prend le train, comme on prend le bus et le ferry) où on passera quelques heures à regarder les entrainements des étudiants en art et spectacle. Non, on ne se rinçait pas l'oeil, même pas vrai, on appréciait le mouvement artistique qui affluait des pectoraux de certains, c'est tout.
Alors j'ai décidé que non, la photo de mes cuisses rougies tu n'aurais pas, mais comme j'suis sympa j'te montre mes doigts.
Ben quoi?
Aller une petite dernière pour la route...
(ah ben non, internet dit qu'il veut pas)
Demain, si t'es sage et la connec aussi, t'auras même droit à un jeu.
C'est formidable.
14 décembre 2007
interlude australienne
Bouh!
Non, c'est pas qu'il ne se passe plus rien, c'est qu'il se passe beaucoup de choses alors bon voilà quoi.
Mais je ne me suis pas faite avalée par un requin ou un crocodile, je n'ai pas non plus sauté du haut du building en étant persuadée que j'savais voler suite à l'ingestion de champi, et je ne suis pas devenue aveugle suite à l'abus de fluo (quoique).
Je reviens vous raconter tout ca dès que j'peux.
A pluche sous le buche!
09 décembre 2007
Vis ma vie en Australie, ép4
Bon ben voilà quoi!
Où est ce que j'en étais dans tous ces épisodes moi?
Ah oui. ("DTC!")(merde si j'me l'auto-dit, ca ne va plus du tout)
Donc, jeudi c'était la routine. Que j'aime ce genre de routine.
Mais quand même on va faire les courses pour se faire un bon petit truc à manger...Soit un steack tartare, que Ben accepte de gouter en faisant la moue. En échange, nous on doit boire de la bière australienne (yek).
On mettera autant de temps à choisir les bières que le temps total que j'passe pour faire mes courses de la semaine en temps normal. Elo me dit "pas étonnant si tu fous que des pizzas et des lasagnes dans ton panier". C'est pas faux.
Au final, Elo et moi on se partagera une bière, et Ben cuira son steack tartare (ca donne un peu de la bouille pour chien), parce que quand même faut pas déconner, on veut bien s'adapter aux differentes cultures blablabla, mais en fait non, on les respecte c'est déjà bien.
La nuit de jeudi à vendredi, je dormais dans le salon (pour que Ben et Elo puissent faire des cochonneries, oups, non, pour qu'ils puissent se raconter des histoires pour s'endormir pardon.)
La conséquence, c'est que vendredi j'me lève tôt...genre 7h du mat, genre l'heure idéale pour venir sur internet quoi, ca fait 22h pour vous...Donc, j'embarque le portable sur la terrasse une nouvelle fois.
Sauf que là, je m'emporte, les heures tournent, le soleil aussi...Tout doucement, sans que je m'en rende compte, il est entrain de tatouer mon short sur ma peau...Aïeuh.
A 15h (c'est ca, 8h plus tard, au soleil de midi, sans crème solaire), j'me dis que quand même, ca picotte un petit peu. Mais de toute façon "j'ai jamais de coup de soleil moi".
Et donc, puisqu'on ne se lasse pas de ce qu'on aime, le soir, encore un petit coup de routine, un petit Hungry Jack's (c'est ca le Burger King), un petit bar à cocktail, un mojito ("mohitow" en anglais, mouarf), un KFC pour finir.
Ben et Elo ont encore des histoires à se raconter, donc je resquatte le salon (quand c'est comme ca, j'ai droit à l'ordi toute la nuit, alors j'crois que s'ils sont à cours d'idées j'irai leur acheter plein de bouquins pour qu'ils puissent se raconter plein d'histoires, mais chut, faut pas leur dire, Elo ferme les yeux!)
Lendemain matin, direction Bayron Bay (sur la côte), Ben et moi on laisse Elo travailler tranquillement (on est sympa hein?) et on s'en va, cool, j'vais paufiner ce bronzage (qui a dit coup de soleil? J'ai juste UN PEU les marques de mes bagues c'est tout...hem). Arrivés là bas, je décide donc de cramer faire bronzer l'autre côté de la crêpe. Ca y est, j'ai vu des surfeurs blonds décolorés...C'est très moyennement la classe. Le mythe du topless, est aussi un mythe, sur toutes la plage devait y en avoir 2, oui j'ai des photos, non j'les montrerai pas. Mwhahaha.
On va ensuite se désalthérer à un bar (celui de la photo du mec fluo, le pire dans tout ca, c'est qu'ils étaient tout un troupeau...yek yek yek), bière fraiche australienne (quand il fait chaud, c'est moins mauvais), "ID please", raaaa mais il est dans la voiture mon passeport "I'm waiting", roooo, sont pas chiant eux, c'est une bière mec, j'suis pas entrain de vider une bouteille de vodka cul sec là. Bref, devant l'espèce de gorille qui se tient devant moi, je hurle, je tape des pieds, je manque de le gifler, je vais chercher mon ID au pas de courses.
Anecdote du jour:
Colloc' française: "tiens Elo, ca va être mon anniv, j'aimerais feter mes 21 ans avec des champis, tu sais pas ou j'peux en acheter?"(Moi: dtc) oups
Elo: "Ben, do you know where she can buy some mushrooms?"
Ben: "Mushrooms? Or magic mushrooms? 'Cause you won't find anybody to sell magic mushrooms here, it's free, you just have to pick them up"
Conclusion; en Australie les champis, ca pousse comme des champis... ("C'est con ce que tu dis", "C'est pour la production française")
Conclusion bis: Je comprends mieux beaucoup de choses.
08 décembre 2007
La mode à l'australienne, en image alors.
Suite au commentaire de môssieur Hubert sur l'article précédent, je ne peux pas m'empêcher de poster CA.
Et ca se passera d'autre introduction, je pense.
Attention les yeux.
07 décembre 2007
En Australie, y a des Australiens
Bon, la suite des épisodes prochainement, mais vu qu'hier se résume en piscine - courses - miam, et que c'est pas vraiment consistant pour un seul article, et que peut-être qu'à force tu vas te lasser que j'te dise qu'il fait beau et que j't'écris depuis la piscine,...(ah merde, je l'ai redit) me suis dit que j'allais te parler d'un sujet qui vous passionerait tous (oui je sais "te"+"vous", mais "qui te passionerait tous" ca se dit pas alors hein)...et non moins de circonstances, LES AUSTRALIENS. Ben oui quoi...(ok, ok j'parlerai aussi des australiennes si t'insistes)(non, les photos c'est pour quand j'reviens, oui, oui, c'est comme ca et tu discutes pas)
Donc, j'ai d'abord le malheur de t'annoncer que le mythe du surfeur blond décoloré, est un mythe. Déjà, le fait que j'sois à 45 minutes de la côte, ca aide pas pour les surfeurs, en fait...En plus, le tout 1er australien pure souche que j'croise c'est Ben (le copain-pas-copain-mais-copain-quand-même d'Elo, faut suivre)...Il est brun bouclé genre Mika et a une peau genre appel aux coups de soleil, que le soleil il serait con de pas saisir des chances pareilles...
Bon après, ok y a des blonds, beaucoup de blonds...Y a aussi des beaux mâles, faut pas déconner, mais en fait, ils sont pas + mieux que partout ailleurs, la seule différence c'est qu'ils sont plus dénudés vu le temps, et on ne ferme pas les yeux, j'avoue.
Mais voilà, y a un mais, sinon c'est pas drôle.
Déjà en Europe, il faut mettre un terme à "la mode", la mode c'est n'importe quoi, ca te ferait presque croire que les low boots c'est beau (j'vais me faire frapper moi), tu m'excuses mais les low boots c'est hideux. Bref, ici, plus que partout ailleurs, la mode devrait être interdite par la loi.
Est ce que tu vois le concept des slims? Oui ces pantalons complètement gerbant qui moulent de partout et serrent les chevilles,...Déjà, à de rares exceptions près de filles que tu leur donnerais un sac poubelle comme robe de soirée elles seraient toujours belles, c'est laid. Pour les mecs, c'est encore plus laid, beaucoup plus laid, complètement immonde, surtout que ces machins, non-contents d'être moches en soi, se permettent en plus de se porter pendouillant de l'entre cuisse, avec des chaussures taille 50...Mon dieu, mon dieu que c'est laid.
Bref, à la différence près qu'ici les slims s'appellent skinny jeans, ils en portent TOUS, ou presque, heureusement y a un "presque".
Mais, parce qu'il y a encore un mais...
C'EST PAS TOUT!!!
Je ne croyais pas que je dirais ca un jour mais: il y a PIRE!
Hé oui...C'est affligeant, à se taper la tête contre les murs même, ici, la mode, c'est le fluo...(fluro en anglais pour ceux qui veulent continuer leur apprentissage de la langue)
Et pour courroner le tout, ils ont pris les pubs pour les Gels-je-casse-une-vitre-avec-mes-cheveux-et-ils-restent-en-place au mot (non non ils ne cassent pas des vitres avec)
Alors j'sais pas si t'imagines le spectacle...
Tu prends le plus beau mec de la terre, tu lui fais une coupe à la Dragon Ball Z (oui, j'suis de la génération du "Z" moi), tu lui mets un skinny jeans pendouillant avec des chaussures, boh mets ce que tu veux pour les chaussures ca changera rien, et un T-shirt, de préférence moulant, vert fluo...
*BEUUUUUUARK*
En ce qui concerne les filles, je t'avoue que j'ai moins bien regardé, mais il en ressort quand même 2 catégories...
a) les Nawak'girls: celles la s'habillent probablement avec ce qu'elles trouvent, parfois ca marche, parfois ca marche pas (souvent?) mais toute façon on s'en fout, ici on fait ce qu'on veut personne ne regarde personne de travers (heureusement sinon ils loucheraient tous là), d'ailleurs si tes pompes te font mal au pied, vas-y enlève, même si t'es au resto, pas de problèmes, c'est normal.
b) les Paris Hilton: petites, grandes, minces, grosses, obèses...Toutes celles qui ne sont pas dans la première catégories sont dans la secondes, et il y en a un fameux paquet...Alors oui, en effet messieurs, les Paris Hilton blonde décolorées en jupe (JUPE? euuh, morceau de tissu?) qui font 50kg pour 1m80, j'imagine que ca ne doit pas être déplaisant à regarder (ou plus, mais ca j'veux pas savoir), le problème...C'est que cette mode est indépendante du poids, de la taille, et de la couler de cheveux d'origine...Donc en gros tu te retrouves aussi avec Maïté décolorée, en mini-jupe...Oui, j'pense que j'viens de te couper toute envie là...A moins que..enfin bon chacun ses gouts hein...
Sur ce, je te dis à plus tard, parce que je risque de ne plus te donner de nouvelles avant dimanche, je m'en vais voir du pays demain.
