Au tHerme de notre discussion (j'ai pas changé de fréquentations, hem)

Donc nous y voilà.
Je n'ai PAS oublié mon maillot.

Nous voilà donc parties, toutes les 3, comme des copines...A la difference près que la moyenne d'âge de la voiture est de 50 ans et que j'en ai 21.
Les discussions dans la voiture me rappellent pourquoi je ne veux pas vieillir normalement. Les pauvres, doivent vraiment s'emmerder dans leur vie...Mais enfin ca, c'est un autre sujet, si j'me mets à parler de ca, les thermes se feront encore attendre et je sais que vous avez assez patienté. (ou pas)

Donc nous y voilà.

"tu prends le petit jeton et tu le mets dans ton bracelet mais surtout tu le perds pas hein"
"ah mais j'suis bête, les jeunes ils savent ca"

Après m'avoir répété 3 fois que je n'étais pas obligée de les suivre (trop aimable) on rentre dans la piscine principale. J'avoue c'est quand même la classe. L'eau à 32 degrés, sous une verrière avec des arbres (bon il pleut dehors mais y a moyen de faire comme si) et des "bains bouillonants" (ouais ils appellent comme ca les jacuzzis...Ca me donnait un peu l'impression d'être une carotte dans une marmite mais bon).

Après tu fais un petit tour sous les differents jets qui te massent un peu partout...les pieds (sauf qu'ils auraient pu mettre 2 jets parce que tu fais un peu la valseuse à essayer d'éviter la jalousie entre tes 2 machins pleins de doigts qui savent même pas attraper la télécommande sur la table. (Quoi tu sais toi? Waaaa la classe)), les mollets, les cuisses (euh ou les genoux selon ta taille en fait), le ventre (celui là tu te casses vite fait, parce que c'est moins la grande classe de sentir ses bourlets remuer comme ca), le dos (celui là, tu squattes).
J'ai même essayé de les laisser un peu toutes les 2 en voyant l'énergie qu'elles mettaient à me dire que j'pouvais faire ce que j'voulais dans mon coin, mais quand j'me suis rapprochée, elles étaient entrain de parler de l'ourelet de la nouvelle jupe qu'elles avaient acheté chez machin chose, que c'est un super magasin pas cher blabla. Alors bon.
En plus, en restant seule, tu te fais envisager par tous les gros (GROS) pervers en cure, bof quoi. (oui parce que tous les mecs envisageables à leur tour, eux,ils sont en couple, en général avec leur nana bien pleine. Non pas bourrée, enceinte.)
Ensuite on va faire un p'tit tour dehors, en fait c'est exactement la même chose dehors, sauf que comme c'est dehors, t'as froid aux oreilles. (Note pour plus tard, ne pas essayer de montrer que toi t'en as rien à foutre de ton brushing mouiller tes cheveux, il y a BEAUCOUP de chlore dans l'eau, tu en ressortiras avec les cheveux mouillés, et des yeux de lapin russe.)

Bon, c'est fini de rigoler. L'étage c'est sauna, hamam et tout le baltringue.
Bon, le sauna je connais. Et je sais que j'suis pas fan, se faire transpirer comme si t'étais en plein soleil dans un pays ou y a du soleil, mais sans bronzer, j'vois limite pas du tout où ils veulent en venir avec leur invention.
Le hamam par contre c'est trop cool. Si t'es pas asthmatique, ben tu peux presque imaginer ce qu'ils ressentent les pauvres quand ils ont plus d'air...
(ah sinon, y a aussi l'espace naturiste..et y a aussi le gars qui se trompe au milieu du couloir, un peu honteux certes. C'est mignon)
Puis tu tombes face à une porte avec un écriteau "salle de relaxation, prière de ne pas parler" (fiouuuuuu, je vais avoir droit à une pause entre le nouveau manteau de Jospéhine et le prix du filet américain du boucher du coin)
Et là tu te retrouves dans une salle toute noire, avec pour seule lumière les néons violets qui mettent bien en valeur tes ongles de pieds pas peints et tes dents si tu les as lavées ce matin (ce que tu as bien entendu fait 3 fois, ben oui l'haleine alcoolisée devant les grands parents ca le fait moyen), de la musique chill out, de l'encens, et des fauteuils que putain t'en voudrais bien un comme ca chez toi. Bref, tu rales quand tu vois que 15 personnes attendent leur tour, et que ce serait p'têtre bien de changer d'endroit.
Après tu finis ta séance par un dernier petit passage en "bain bouillonant", histoire d'aller te faire secher sur les transats en dessous des lampes U.V. qui ne font pas bronzer.
Sans oublier le super jus d'orange pressées.